早上听到邮递员叔叔清脆的声音, 在楼下叫我的名字，屁颠屁颠跑下楼，拿到了沉甸甸的录取通知书。

百感交集啊~~~~

NND~搞得要死，换来了这么叠纸。光通知和表格就有十几张，里头居然还有一张建行的卡……我想我又有得忙了。

人有时候就是这么贱，当初把这当成自己奋斗的目标，一定要得到的。可现在拿到手了，又觉得其实也就这么回事。

不管怎么样，我我，我我我要谢谢CCTV，谢谢MTV，谢谢我的公司，谢谢我的家人，谢谢支持鼓励我的朋友们，谢谢还没见过面就给予无私帮助的热心人，谢谢当年鄙视我的师大辅导员，谢谢坑害我的交院监考老女人。当然，最要感谢的，其实是我导师，冒着实验室被毁的风险，勇敢地收下了我。

九月十七号，是我报到的日子。

555~只有两个多月就要走啦。在长沙的你们国些人都要加倍对我好点啦！以后想见都见不到我大！！！

为避免留下终身的遗憾，决定在这最后的两个月内，做死的恰粉口味虾臭干子香辣蟹刮凉粉凉面麻辣烫涮涮锅烧烤卤菜猪脚火锅鸭架子糖油粑粑……（欢迎想到的同学继续补充）。恰死也勺！！！

另外，目前还在烦恼到底是住两人间还是四人间的问题。（都是独卫、空调、热水器、网络，两人间房子小些，多四百块每年。其实我比较想住没有独卫的四人间，省得要打扫卫生……）脑壳要想脱大。

     以前朋友们感情上出现问题, 苦恼的多是暗恋单恋，自己喜欢的人不喜欢自己。爱情似乎也是件单纯而简单的事。可是，不知道什么时候开始，大家面临的情感烦恼大都开始纷繁复杂起来。心底有一个人，身边有另一个。心底那个是电光火石爱得很惨烈，也是伤害你最深的；身边这个是生活和责任的积累，也仿佛是上帝派来抚慰你伤口的人。你无法忘记过去，但理智告诉你，身边这个才是对的人，于是，你开始无奈，偶尔想起痛苦的过往，却又满足于现状。

     人们常说得不到的，是最好的。走失的那条小狗，乖巧可爱是后来的哪一条都比不上的。其实大家也明白，说是最好的，也只是因为留有遗憾。只不过，我们学会了控制自己，把遗憾深埋，跟过去挥手告别，而选择了珍惜身边这个陪伴自己的人。慢慢长大，连情感也变得理智起来。不过，什么才是最爱，也许更多年后才能弄明白。

     其实我也不知道自己在说什么，说了些什么。只是听到几个身边这类的故事，让我突然发现，我们真的长大了。  然后，开始庆幸自己在感情上的迟钝和坚持，也许让我伤害了别人，但至少还不用令自己经历这种永留心底的痛和无奈。一直想找一个还能很单纯地爱上的人，用最初的那份情感。可是，随着时间流逝，这也变得越来越困难了……

      在朋友遇到感情上的问题来哭诉的时候，现在也大多选择了少说话。因为发现感情上的事，给建议是没用的，哪怕是非很分明，最后做决定的，永远都还是他自己。所以，不如只做个倾听者，听着，就好了。

不知道是不是昨天睡太晚今天起太早, 又陪奶奶去了趟医院，所以整个人有点提不起精神。累累的回来打开space，看到小理子的日志，又找到了晶晶猪的space看了她的照片和日志，想起最近发生的很多事，我的，别人的，心情一下子变得很沮丧，有点心酸的感觉。

唉~反正挺blue的。

很想晶晶猪。你一定要过得好哦！

 

今天爸爸生日,晚上请爸妈吃饭。但愿下午游泳能打起点精神。

 

晚上吃完晚饭, 准备回家，远远地在沿江风光带看到很美的夕阳和很美很美的云。忍不住拿出手机拍了几张。可惜100万相素，能记录的还是有限。美好画面留在记忆里就好，嘿嘿。

 

P.S. 感叹一下:霍金真是太不可思议了!绝对比小贝更偶像!

                   季莫申科真是太强了!

在我的千叮咛万嘱咐下, 我亲爱的竹马同学，总算是记得把他在西藏给我带的转经筒带回来了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~哦也哦也哦也~~~

之前去西藏就一直后悔没买，去年去云南藏区，也没买。Johnny问我要什么，毫不犹豫地要了这个。

——做得挺精致的，黄铜制的，木柄，有股西藏街头到处都能闻到的香味。上面刻有藏八宝，还有六字真言。虽然跟香格里拉古镇那个n多人才能推动的转经筒没法比，但它可以握在我手中。

据说，一个转经筒里，就有一个世界。真想进去看看，这是怎样一个世界。

 

 

 

哈哈哈哈哈，我转我转我转，真好真好~谢谢亲爱滴Johny~

今天早上起来,发现我种的花——至今没弄清名字的小花花，前几天还好不容易刚刚开放的小花花，——都被该死的老鼠咬掉了！！！真是生灵涂炭罪大恶极啊！！！~~~555~~~~ 真是变态的老鼠！看不得世界上有点美好的东西吗？实在不能吃，也没招惹它！亏我每天都浇水，偶尔还补充点肥料，终于等到开花，居然这么快就惨遭毒手~5555~~~~~~~~

 

年初的时候，出生的那群小孔雀鱼，在我的精心喂养下，已经长大了，长出了漂亮鲜艳的大尾巴。一直都是用透明容器和其他的鱼隔开饲养的，老爸一声令下，把几十尾刚长大的孔雀鱼都倒了出来。接下来，发生的惨案，就很惨了。其他的鱼都以闪电般的速度，冲了出来，纷纷展开了疯狂的掠食和捕杀。顿时，鱼缸内一片血雨腥风，不出20分钟，偶苦心养大的孔雀鱼，就只剩2条了……最可耻的是，有几条小号一点的虎纹，嘴巴都不够大，居然硬要一口塞条小鱼到嘴里，结果我看到它就一直拖着一半还卡在嘴巴外面的稀烂的小鱼尸体，游啊游啊游…… 更郁闷的是，第二天居然有两条虎纹因为之前吃太多，被撑死了……汗~~~~~~~~~~~55555~~~~~~~我的鱼啊~我养了几个月的鱼啊~~~

 

手工一直都还在做，TB上的店也匀匀净净地卖出东西，然后我也会偶尔兴致来了又补充几件作品，还认识了很多陌生人，嘿嘿~真的挺好玩的。把之前做的一部分手工的照片放到space上了，做了个集合，可惜还有很多都没拍个照留念就给别人了。它们中的大多数现在已经有了新的主人了。郁闷的是那么个破DC，居然还坏了…… 恩，立场要坚定，不能受胖子同学怂恿跟彭彭师兄一样突然败个大家伙。   昨天收到小鸟的邮件说她正穿着我做的裙子，就好开心。哈哈~~~啊~好怀念和卷毛嬷嬷猴一起淘布布和扣子花边啊~嘿嘿嘿

 

这几天长沙好热~太阳毒得很。在外头跑来跑去，发现好象晒黑了~55~

老人家撑了好些天,终于还是走了。

半夜接到电话，爸爸妈妈赶了过去，一夜没回来。我坐在沙发上，等啊等，居然不知不觉地睡着了。

清早跑过去，灵堂都已经搭好了。

唉……要尽孝道难道不该在生前好好做吗？人死了，灵堂搭再大，哭得再死去活来，他也看不到，听不到了。

老人家一生节俭，弥留之际却不忘嘱咐记得将他留下的存款拿出一千给日后我结婚时候用——听到这些东西，心里酸楚得很。

想想姑奶奶，受了太多的苦，以后她又要一个人过剩余的日子。唉……

前天买了块很漂亮的白棉布，做了件衣服给自己，没想到，却是为追悼会准备的……

节哀。

 

下午从奶奶那儿回来, 碰到暴雨。很久没这么high地来了兴致，丈着自己穿着凉鞋，哪水多往哪踩。于是，在行人稀少的路中央，可以看到一把摇摇晃晃着的淡蓝色雨伞，伴随着地面溅起的大片水花花。自己和自己玩耍，小时候做过的事，感觉还是这么新鲜。

 

最近的WC（卷毛嬷嬷猴对此缩写很有创意的解释是WC=WORLD CUP=厕所=龌龊，嘿嘿）已经疯了一个星期了。跟清姐一样，也没了看球的激情。唯一不同的是，她是少数的女性真球迷之一，而我是不折不扣的女性伪球迷，虽然越位是什么我还是知道的，哈哈。 再也没有了巴蒂，没有了巴乔，小秦不会半夜打电话来为某队的出局哭泣，而某某人跟我也没啥关系了，再也没有人能激起我对WC的热情。这届世界杯的到来，只是提醒了我轻轻地感叹了句：四年又四年，时间过得好快哈。

 

刚去清姐的MS，看到她写的一篇“追忆”咱们K988班足球队的日志。那些几乎快要淡忘掉的高中时期的很多画面一一浮现眼前。其实，还是一直挺喜欢那个班的。现在想起来，也是如此。高一高二的两年，真的过得很开心。大家都好可爱，尤其是在K988顽强地从事体育运动的同学。比如足球队，热火朝天地吃过中饭就一群人奔到东风体育场，输得稀里哗啦一身蔑黑冒着蒸汽地回到教室上课。比如篮球队，很自嘲地取了“171”这个名字，——源自171的平均身高。-_-// 是否有过赢球的记录，有待考证，反正我已经不记得了……

 

最近几天老是做梦，梦见的全是两个月后进入实验室的状况。苦不堪言啊…… 肯定是潜意识对日后的生活感到压力了。555~~不过期待还是挺多的，嘿嘿。

 

 

早些天看到关于扎卡维被炸死的消息。昨天又有人站出来说他的尸体被美军殴打。这些人都挺恶心——制造恐怖的偏执狂，还有虐俘鞭尸的美国大兵。

想想伊拉克，曾经是那么一个美丽神奇的地方，人类文明发祥地，伟大古巴比伦王国所在……而今，却被枪炮炸成了废墟。盛景不在，人们心中，美好也早已被仇恨与绝望取代。

专制和战争，都是欲望的产物，因此是非对错，也无从判断。只是，这一切不会因为某个人的死而终结。恐怖，已经种在了心中。

人们亲手建起的花园，也亲手无情地摧毁了它，使它只能永远悬浮在历史的空中。

 

 

凌晨3点半, 被电话声吵醒, 却因为胆子太小, 不敢爬起来接电话, 任由它响了长长的几分钟。 凌晨5点半，电话再次响起，仗着微亮的天色，爬起来接，传来的，却是姑爷爷那边病危的消息。

于是，一家三口，急忙洗漱完毕，匆匆赶过去。

老人家身体抱恙，已是好几天前的事了。当时去看，见他瘦弱干枯的背影蜷缩在黑暗的小房间的床上。当时一阵心酸，感叹人生的无常。上周五再去时，我看到他艰难地吸着氧、苍白的脸。今天去时，最难受的是看到他那双无力却仍有期盼的眼。从喉咙眼里勉强对我挤出几个字：“我快了……”  挨个把儿女们叫到跟前交代后事，用仅有的那么点气力。

世界上最残酷的事，莫过于看着自己的生命渐渐消逝，莫过于等待下一秒死神降临带走自己，莫过于死的时候还有牵挂……

虽然学的专业教给我必须用自然的眼光对待死亡，虽然我可以坦然地立志捐献遗体，但是面对死亡，我想我仍没有勇气，或许是我太看中生命的意义或许是我太害怕别离。要知道，死了，就意味着就永远永远再也见不到他了。

好吧，但愿有奇迹发生。

 

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很久没来更新日志了，这些天过得还是很平静。放松的同时也不忘给自己找点活干。淘宝的店居然也卖出了四件东西，自己做的两条裙子，买到的mm都挺喜欢，那就好了啊心里挺开心的。我喜欢现在这种安逸平静与世无争的生活，可却偏偏自己的很多潜力需要在压力中才能很好的发挥。唉~~~~~好好享受现在的日子好了。